wz
.

 

.

 

.

 

 

 

 
Humor spod kazateľnice


Hádajú sa dvaja chlapci, kto z nich má lepšieho strýka. Prvý sa chváli:
- Môj strýko je biskup a keď niekde príde, všetci mu hovoria excelencia.
- To nič nie je,“ namieta druhý, - môj strýko je kardinál a keď niekam príde, všetci ho oslovujú vaša eminencia.
- Chlapci, to nič nie je,- dodáva tretí, - môj strýko je obyčajný kňaz a keď vystúpi na kazateľnicu a začne kázať, tak ľudia
hovoria: Pane Bože!

*Po hodine náboženstva hreší pán farár žiaka, že sa počas vyučovania rozprával so spolužiačkou.
- Len som sa jej čosi spýtal, - bráni sa chlapec.
- Ak sa chceš čosi spýtať, tak sa spýtaj mňa, - prísne hovorí kňaz.
- Tak dobre, - usmeje sa chlapec. - Máte v piatok večer čas?

*Vladko, - pýta sa pán farár na náboženstve, - môžeš mi povedať, prečo sa Pán Ježiš po svojom vzkriesení ukázal najskôr ženám?
- Áno, pán farár. Chcel, aby sa to čo najrýchlejšie roznieslo!

*Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spoločne modlili Otčenáš.
Keď sme prišli po "ale zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu. No a ona si to všimla!

* V nemocnici na smrteľnej posteli ležal právnik.
Keď k nemu prišiel na návštevu priateľ, videl, ako právnik horúčkovito listuje v Biblii.
- Čo robíš?, - opýtal sa ho.
Chorý mu odvetil:
- Dokopy nič, len hľadám, či by som sa aj z tohto nevedel nejako vykrútiť.

*Pán Lipa zomiera. Z posledných síl šepká manželke:
- Prosím ťa, zavolaj kňaza, ktorý nás sobášil.
- Ale prečo, drahý?
- Chcem mu odpustiť.

*Na horskom prechode v Alpách sa mníške v aute minul benzín.
Na pomoc jej vtedy ochotne prišiel evanjelický farár.
Ako však preliať benzín?
Jediná nádoba, ktorú v núdzi našli, bol nočník.
Farár ho naplnil benzínom zo svojho auta a išiel ďalej.
O chvíľu tade prechádzal katolícky kňaz a keď videl, že mníška leje do nádrže auta obsah z nočníka, zastavil a povedal:
- Sestrička, hlboko sa skláňam pred vašou vierou!

*Kostolník žaluje kňazovi, že chlapi hrajú na chóre mariáš. Kňaz mu odvrkne:
- Ja viem, ale najprv predsa musím dokončiť omšu!

*Vojak šliapol na nohu príslušníkovi Armády spásy a hovorí:
- Prepáč, kolega.
- Ale ja som Boží vojak, - zaprotestoval urazený postihnutý.
- Dočerta, ty to máš riadne ďaleko do kasární.

*Na jednom kare ponúkli kostolníka sódou.
Keď to počul pán farár, povedal:
- Ó, náš pán kantor od vody kašle!

*(Rusnackyj)
Po smerti Jacksona ša stritli dvi ženy:
Perša:
- Čula jes, že vmer kraľ popu?
Druhá:
- A kotrych? Grekokatolikiv, či pravoslavnych?
Haaaaaaaaaaaaaaa!

*Ja vám poviem, ten náš sused je veľmi mravný človek.
- Ako to?
- Nuž nepije, nefajčí, ba aj deti má adoptované.

*Chlapče, kto ťa naučil tak hrešiť?
- Jój ujo, to sa nedá naučiť, to je Boží dar...

*V istej dedine slúžieval rehoľný kňaz, ktorý bol známy tým, že dával za opilstvo ťažké pokuty. Raz ho zavolali sobášiť a tiež
na svadobnú hostinu. Nútili ho pripíjať si s mladými, rodičmi, svedkami, družičkami... až milého kňaza opili.
Naložili ho teda na káru a odviezli do kláštora.
Keď sa o niekoľko dní prišiel spovedať mladoženích a vyznal, že bol opitý, kňaz sa ho spýtal:
„ A tiež si zvracal?“
Mladý odpovedá: „Hej!“.
Kňaz na to odpovedá: „Tak už to máš odpokutované!“

*Lekár hovorí pacientovi po operácii: „Mám pre vás dve správy.
Jednu smutnú a jednu radostnú. Smutná je tá, že sme Vám museli amputovať nohy a radostná je tá, že už nemusíte kupovať
topánky!“

*Cigán príde krstiť dieťa. Farár sa ho pýta: "Nuž, a aké bude mať meno?"
Cigán odpovedá: "Nabuchodonozor!"
"Ale to je dosť dlhé a komplikované meno. Daj mu také slovenské: Martin, alebo Mikuláš."
Cigán: "Nuž, keď sme už na jednej trati, nech bude Ružomberok!"

*Na palube lietadla boli piati cestujúci, ale len štyri padáky. Ozvala sa správa o poruche motora a hrozil pád lietadla. Prvý
sa ozval Ronaldo:
"Som najlepší futbalista, ja nemôžem zahynúť!" Zobral padák a skočil.
"Som Hilary Clintonová, raz možno budem prezidentkou." Zobrala padák a skočila.
Tretí sa ozval Geroge Busch: "Som prezidentom Ameriky, mám veľa povinností voči svetu." Berie balík a skáče.
Štvrtý - staručký Ján Pavol II. - hovorí malému chlapcovi:
"Vieš čo, veľa som toho prežil. Keďže som kňaz a biskup, obetujem sa za teba. Ty si mladý, ešte máš život pred sebou."
Chlapec na to:
"Neboj sa, dedo! Padáky máme pre obidvoch! Ten najšikovnejší prezident zobral môj ruksak!"
*V taxíku sedela rehoľná sestra a všimla si, že taxikár po nej pokukuje.
"Dávno som sníval o tom, že by som chcel pobozkať mníšku."
Ona mu hovorí: "To by ste museli byť slobodný a katolík."
A on na to: "Áno, som slobodný a katolík."
Po dlhom vášnivom bozku sa priznal:
"Viete, musím sa vám priznať: nie som slobodný - som ženatý a nie som katolík - som Žid."
A ona na to: "To nič, ja som Katarína a idem na maškarný ples."

*Domáci pán sa vrátil z dovolenky a zistí, že jeho papagáj, ktorý vie hovoriť, akosi veľa pretelefonoval.
Za trest ho priklincoval za krídla na stenu.
Papagáj po chvíli spozoroval, že oproti nemu na stene visí človek pribitý na kríži, nad ktorým vidí nápis INRI.
Nuž pýta sa ho:
"INRI, odkedy visíš na kríži?"
"Už dvetisíc rokov", dostal odpoveď.
"Nuž, ty si musel veľa pretelefonovať", povedal papagáj.

*Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy, najmä, aký to bol dobrý a starostlivý otec.
Plačúca matka sa nahne k synovi a hovorí:
"Pozri sa, prosím, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe."

*Cigán príde k farárovi a chce si dať pokrstiť dieťa.
- A aké mu dáš meno?
- Ta Jadran.
- A prečo práve Jadran?
- Ta more jak more.

*Majster hovorí cigánovi:
- Cigán, modlíš sa?
- A to treba?
- No a jak! Treba sa modliť ráno, večer...
- Dobre, pán majster. Ja sa budem modliť ráno, ale do roboty prídem až na obed.

*Dve "zbožné" ženičky (ktoré s každým by chceli riadiť), sa rozprávajú:
- Počula si, že náš farár bol na svadbe. Vraj tam aj tancoval. No, trebalo ho tam?!
Druhá, rozumnejšia, odpovedala:
- Veď aj Kristus bol bol na svadbe v Káne Galilejskej. Možno aj on tancoval.
- Na to prvá:
- Ani jeho tam netrebalo!
Hahahahahaha...

*Pán farár sa obliekal na omšu a lamentoval: "Tak málo ľudí chodí do kostola! Ani kantor dnes neprišiel. Kto bude hrať?" Malý
miništrant hovorí: "Kanada - Švédsko!"

*Po Štefanskej zábave budzi mama syna.
Mama: - Stavaj do koscela.
Syn: - Mamo ja neidzem.
Mama: - Lem skoro stavaj ci hutorim.
Syn: - Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
Mama: - Ty musis synu bo ši farar..

*Dvaja manželia so svokrou sa vydali na dovolenku do Svätej zeme. Lenže počas pobytu v Svätej zemi svokra zomrela. V pohrebnom
ústave manželom vysvetlili, že prevezenie na Slovensko bude stáť 5000 EUR, ale ak ju pochovajú v Svätej zemi, iba 150 EUR.
Manžel vyhlásil: "Každopádne berieme ju domov, na Slovensko."
Zamestnanec mu hovorí: "Ste si istý, že to naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 EUR by ste tu mohli mať normálny
pohreb."
Nato manžel odpovedal:"Pozrite sa, pane! Pred 2000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on vám o 3 dni vstal z mŕtvych.
Toto ja riskovať nebudem!"
 

Když jde žena spát

Rodiče se dívali na televizi a matka řekla: "Je už pozdě, jsem unavená, půjdu spát!
Odešla do kuchyně udělat svačinu na zítřejší výlet dětem,
vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku,
dosypala pepř a sůl do solničky,
připravila kávu do kávovaru na ráno,
pak dala vyprané prádlo do sušičky,
do pračky dala další várku prádla,
vyžehlila manželovu košili a přišila knoflík,
uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály,
dala na místo telefonní seznam,
zalila kytky a vynesla odpadkový koš,
pověsila mokrý ručník na sušák.
Pak zívla, protáhla se a odcházela do ložnice.
Cestou se zastavila u psacího stolu a napsala na lístek vzkaz pro učitele,
Odpočítala nějaké peníze dětem na výlet a vytáhla učebnici schovanou pod křeslem,
Také ještě napsala blahopřání k narozeninám pro svoji kamarádku,
nadepsala adresu na obálku, nalepila známku a zároveň
napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách,
oba lístečky si položila vedle kabelky.
Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom,
natřela se výživným nočním krémem a krémem proti vráskám a vyčistila si zuby.
Otec zavolal: "Myslel jsem si, že jsi šla do postele!?"
Právě jdu!"odpověděla.
Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven a zkontrolovala dveře,
jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo,
nahlédla do pokoje každého dítěte a pozhasínala jejich noční lampičky a televize,
poklidila jejich na zemi poházené oblečení, špinavé ponožky odnesla do koše,
promluvila s dětmi, které byly ještě vzhůru a políbila je na dobrou noc.
V ložnici si nastavila budík, nachystala si oblečení na zítřek,
Dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra zařídit.
Pomodlila se a vzpomínala, jestli splnila vše, co měla na dnešek naplánované.
Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát.
To taky bezmyšlenkovitě provedl.

Něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!!
Nemůžeme umřít dřív,protože máme ještě tolik práce...

Pošli tenhle příběh stejně postiženým fantastickým ženám - potěší je to,
a mužům - aby se nad sebou zamysleli, bohužel, málokterý něco změní.

2.3.2008

Na zamyslenie


Satan zvolal celosvetové zhromaždenie démonov. Vo svojom úvodnom prejave povedal:
'Nemôžeme kresťanom zabrániť, aby chodili do kostola. Nemôžeme im zabrániť, aby čítali Bibliu a poznávali pravdu. Dokonca im nemôžeme zabrániť ani v tom, aby si vytvorili dôverný vzťah so svojim Spasiteľom. Nechajme ich teda, nech si chodia do kostola...' ALE... pripravme ich o čas, aby nemali čas budovať si vzťah k Ježišovi Kristovi. Práve toto od vás chcem", povedal diabol, "zabráňte im v tom, aby boli v kontakte so svojim Spasiteľom a po celý deň udržiavali toto životodarné spojenie!"
- A ako to máme urobiť? zvolali jeho démoni.
"Snažte sa, aby boli stále zaneprázdnení nedôležitými vecami a vymyslite si množstvo možností, ako zamestnať ich myseľ", odpovedal diabol.
"Pokúšajte ich, aby utrácali, utrácali a utrácali a vypožičiavali si peniaze. Presvedčte ich ženy, aby chodili do práce a trávili tam mnoho času a muži, aby pracovali šesť až sedem dní v týždni, desať až dvanásť hodín denne, aby si mohli dovoliť žiť prázdny život. Zabráňte im tráviť čas s deťmi. Keď sa ich rodiny rozpadnú, nebude už v ich domovoch skoro úniku od pracovného stresu! Pôsobte neustále na ich myseľ, aby nepočuli ten tichý, nenápadný hlas. Zlákajte ich, aby si na cestách neustále púšťali rádio alebo magnetofón, aby mali doma stále zapnuté televízory, DVD prehrávače a počítače, a dohliadnite na to, aby v každom obchode a reštaurácii stále vyhrávala svetská hudba. To úplne zamestná ich myseľ a preruší ich spojenie s Kristom.
Dbajte, aby mali na stolíkoch pri káve množstvo časopisov a novín.
Dvadsaťštyri hodín denne útočte na ich mozog správami. Pri šoférovaní ich vyrušujte billboardami.
Naplňte ich e-mailové schránky hlúposťami, katalógmi tovarov, tipovaniami a všelijakými novinkami a ponukami zliav a výrobkov, služieb zdarma a falošnými nádejami.
V novinách, časopisoch a v televízii stále ukazujte štíhle pekné modelky, aby ich muži začali veriť, že najdôležitejšia je vonkajšia krása a aby začali byť nespokojní so svojimi manželkami.
Snažte sa, aby boli manželky príliš unavené, než aby mohli v noci milovať svojich mužov. Pridajte im k tomu i bolesti hlavy! Keď nedajú svojim manželom potrebnú lásku, začnú si ju hľadať inde. Toto ich rodiny rýchlo rozbije.
Dajte im Santa Clausa, aby ste ich odviedli od vysvetlenia skutočného zmyslu Vianoc ich deťom. Dajte im veľkonočného zajačika, aby nehovorili o Jeho zmŕtvychvstaní a moci nad hriechom a smrťou.
Veďte ich k tomu, aby boli nezriadení i pri odpočinku. Snažte sa, aby sa z rekreácií vracali vyčerpaní. Zamestnávajte ich, aby nemali čas ísť do prírody a premýšľať o Božom stvorení. Posielajte ich miesto toho do zábavných parkov, na športové akcie, hry, koncerty a do kina.
Hlavne ich stále a stále zamestnávajte!
A keď sa zídu k duchovnému spoločenstvu, naveďte ich, aby viedli plané reči a klábosili, aby tak odišli domov so zlým svedomím.
Naplňte ich život množstvom dobrých vecí, aby nemali čas čerpať silu od Ježiša. Tak budú skoro na všetko sami a kvôli týmto dobrým veciam obetujú svoje zdravie a rodinu.
TO ZABERIE! Bude to fungovať!"
To bol ale plán!

Démoni sa pustili horlivo do diela a snažili sa, aby boli kresťania stále viac a viac zamestnaní a uponáhľaní a stále pobiehali sem a tam. Aby mali málo času na svojho Boha a svoje rodiny. Aby nemali čas druhým povedať o tom, že Ježiš má moc zmeniť ich život.
Uspel diabol v tomto pláne?

Posúď sám. Čo znamená byť  'ZANEPRÁZDNENÝ' a byť otrokom diabla?
Pokiaľ nie si veľmi zaneprázdnená/ý/, pošli tento text ďalej svojim priateľom a známym.
Požehnaný pôst.

11.3.2008 (je 12:45 hod a končím už s prácou)

VLASTIMIL

Blahoželám Vlastimilovi Neiplovi k meninám. Nech Vás Boh obdaruje hojnosťou svojich milostí pre dni budúce, aby ste stále dokázali robiť skutky dobra ľuďom okolo Vás. Ďakujem Vám za nezištnú pomoc pri tvorbe CB rádioamatérskej stránky, pán Vlastimil!

Dnes som prerábala stránku v čase predveľkonočnom a myslela som o dobrom Pánu Bohu, ako mi pomáha každý deň niesť svoj kríž utrpenia, bolesti i radostí a veselosti s deťmi a vnúčencami... Na dnešný deň pripadá čítanie s moju prosbou: Pane, vyslyš moju modlitbu a moje volanie nech dôjde ku tebe (Nm 21,4-9; Ž 102,2-3. 16-18. 19-21; Jn 8,21-30)

Kniha Numeri - Nm 21,4−9
4  Od vrchu Hor tiahli ďalej smerom k Červenému moru, aby obišli edomskú krajinu. Cestou bol ľud netrpezlivý, 5ľud šomral proti Bohu a proti Mojžišovi: „Prečo ste nás vyviedli z Egypta? Aby sme pomreli na púšti? Niet chleba, niet vody a tento biedny pokrm sa nám už hnusí!“ 6Za to Pán poslal na ľudí jedovaté hady. Ony hrýzli ľud a z Izraelitov mnoho ľudí pomrelo. 7Tu prišiel ľud k Mojžišovi a povedal: „Zhrešili sme, keď sme šomrali proti Pánovi a proti tebe. Pros za nás u Pána, aby od nás odňal hady!“ A Mojžiš prosil za ľud. 8Tu Pán povedal Mojžišovi: „Urob medeného hada a vyves ho na žrď! Potom každý, kto naň pozrie, ostane nažive.“ 9Mojžiš teda urobil medeného hada a vyvesil ho na žrď. A keď niekoho hady uhryzli a on pozrel na medeného hada, ostal nažive.

Kniha žalmov - Z 102,2−3. 16−18. 19−21
2 Pane, vyslyš moju modlitbu
a moje volanie nech dôjde ku tebe.
3 Neskrývaj svoju tvár predo mnou;
v deň môjho súženia
nakloň ku mne svoj sluch.
Kedykoľvek ťa budem vzývať,
čím skôr ma vypočuj.
16 Tvojho mena, Pane, budú sa báť pohania
a tvojej slávy všetci zemskí králi;
17 lebo Pán vystaví Sion
a zjaví sa vo svojej sláve.
18 Zhliadne na modlitbu núdznych
a nepohrdne ich prosbami.
19 Nech sa to zaznačí pre pokolenie budúce
a obnovený ľud oslávi Pána.
20 Veď Pán hľadí zo svojej vznešenej svätyne
a z nebies pozerá na zem;
21 čuje nárek zajatých
a odsúdeným na smrť vracia slobodu,

Evanjelium podľa Jána - Jn 8,21−30
21 - znova im povedal: „Odchádzam a budete ma hľadať, ale zomriete vo svojom hriechu. Kam ja idem, tam vy prísť nemôžete.“ 22Židia si hovorili: „Vari sám seba zabije, že vraví: »Kam ja idem, tam vy prísť nemôžete«?“ 23On im povedal: „Vy ste zdola, ja som zhora. Vy ste z tohto sveta, ja nie som z tohto sveta. 24Preto som vám povedal, že zomriete vo svojich hriechoch. Lebo ak neuveríte, že Ja Som, zomriete vo svojich hriechoch.“ 25Pýtali sa ho teda: „Kto si ty?“ Ježiš im odpovedal: „Od počiatku to, čo vám hovorím. 26Mám o vás veľa čo povedať a súdiť. Ale ten, ktorý ma poslal, je pravdivý, a ja hovorím svetu to, čo som počul od neho.“ 27Nerozumeli, že im hovorí o Otcovi. 28Ježiš im teda povedal: „Keď vyzdvihnete Syna človeka, poznáte, že Ja Som a že nič nerobím sám od seba, ale hovorím tak, ako ma naučil Otec. 29A ten, ktorý ma poslal, je so mnou. Nenechal ma samého, lebo ja vždy robím, čo sa páči jemu.“ 30Keď to hovoril, mnohí uverili v neho.

A ako ľahko človek podlieha šepkaniu a  volaniu diabla vlastným reptaním proti všetkému, čo sa mu nepáči, nepozdáva, čo by on chcel a zákony viery to zakazujú... je toho naozaj veľa a keď si to človek uvedomuje, tým menej cíti potrebu "reptať", naopak, má silnejšiu a vytrvalejšiu túžbu denne ďakovať Bohu za každú sekundu života už či v hojnosti alebo nedostatku. Bože, ďakujem Ti za to, že ešte žijem a nechávaš  ma tu medzi blízkymi a priateľmi.

Debrecen 2007

MAŽORETKÁM PONUKA OD VÝROBCU

Charakteristické vlastnosti palíc:
-biela guma
-tvrdá rúra
-vyrovnanosť
-ochrana proti prederaveniu
.

Zdraženie: 50cm-vá palica o 40 Sk oproti cenníku 55cm-vá palica o 30 Sk oproti cenníku.

1 Škôlkarská mažoretová palica:    190 Sk 230 Sk /40; 45 cm/
2 Mažoretová palica starého tvaru: 320 Sk 390 Sk /50; 55; 60; 65 cm/
3 Zvýšena mažoretová palica starého tvaru: 350 Sk 420 Sk /65; 70; 75 cm/
4 Mažoretová palica nového tvaru: 350 Sk 420 Sk /55; 60; 65; 70; 75 cm/
5 Palica v tvare hviezdy:                   390 Sk 470 Sk /55; 60; 65; 70; 75 cm/
6 Šesťhranná mažoretová palica:   340 Sk 400 Sk /55; 60; 65; 70; 75 cm/
7 Guľatá mažoretová palica:            420 Sk 500 Sk /55; 60; 65; 70; 75 cm/
8 Svietiaca palica:                            280 Sk 336 Sk /60; 65; 70; 75 cm/
9 Svietiaci patrón 7, 10 cm:         24-30 Sk28-36 Sk /na jedno použitie/
10 Svietiaca palica:                         340 Sk 400 Sk /65; 70; 75 cm/
11 Svietiaci patrón 12 cm:                44 Sk 53 Sk /na jedno použitie/
12 Palica so zástavou:(cena bez zástavy)360 Sk 440 Sk /70; 75; 80; 100; 110 cm,
13 Zástava (jedno farebná):              110 Sk 135 Sk
14 Skupinová taška:                           540 Sk 640 Sk /15X17X65 alebo 15X17X75 cm/
15 Kazeta:(kópia informačnej
kazety k paliciam číslom 12)             210 Sk 270 Sk


Poštovné:
pod 5 kg je 1200.- Sk,
nad 5-10 kg je 1600.- Sk.
Ceny sú platné do 1. septembra 2007.
Objednať môžete:
Tel/Fax: 0036 – 52/387-325
Mobil: + 36 – 20 330- 8329
Adresa:
Dombi Imre,
4225 Debrecen
Nagyszentgyörgy u. 1sz.


E-mail: majorette@chello.hu

Platba: pri prevzatí balíka alebo na poukázanie: OTP: 11773384 – 08192107
Keď balík prevezmete na pošte na území Maďarska kupujúci neplatí poštovné.
Keď platíte cez poukázanie v OTP na území Maďarska poukázanie je bezplatné.

Dá sa objednať aj s modrými koncovkami ( 5;7 ).
Peniaze jednoduchšie a lacnejšie pošlete poštovou poukážkou.
Fakturačné ceny na cenníku obsahuje druhý stĺpik.
Prosím dajte mi vedieť, ak nie ste spokojní s výrobkom.

 
ZNAMENIA SUROVEJ POTRAVY


Úžasné! "Laický" pohľad minulých generáciií bol potvrdený modernou vedou o výžive. Ukazuje sa, že to čo bolo raz nazvané "Doktrína znamení", bolo neuveriteľne správne. Potvrdzuje sa, že každá rastlinná potrava má vzhľad alebo tvar, ktorým sa podobá na telesný orgán alebo psychologickú funkciu človeka a tento vzor je pre konzumenta signálom alebo znamením, pre aký účel alebo úžitok daná potrava slúži.

Plátok mrkvy vyzerá ako ľudské oko. Zrenička, dúhovka a lúčovité linky vyzerajú ako ľudské oko...a naozaj dnešná veda dokazuje, že mrkva zvyšuje cirkuláciu krvi v oku a funkciu očí.



Rajčina, má štyri komory a je červená. Srdce je červené a má štyri komory. Všetky výskumy dokazujú, že rajčiny sú naozaj pravá potrava pre srdce a krv.



Hrozná visia v zhluku, ktorý má tvar srdca. Každé hrozno vyzerá ako krvná bunka a všetky dnešné výskumy ukazujú, že hrozná sú nesmierne vitalizujúcou potravou pre srdce a krv.



Vlašský orech vyzerá ako malý mozog, s ľavou a pravou hemisférou,vyššie je veľký mozog a nižšie malý mozog. Dokonca brázdy a záhyby sú na orechu ako na mozgovej kôre. My už teraz vieme, že orechy pomáhajú rozvíjať vyše 3 tuctov neurotrasmitérov pre fungovanie mozgu.



Fazuľa vlastne uzdravuje a pomáha udržovať funkciu ľadvín, a skutočne, semená vyzerajú ako ľadviny ľudí.



Zeler, rebarbora a pod. sú rastliny, ktoré vyzerajú ako kosti. Táto potrava cielene posilňuje kosti. Kosti obsahujú 23 % sodíka. Ak nemáš dostatok sodíka v strave, telo ho ťahá z kostí a tým ich oslabuje. Táto potrava zásobuje kostru tela.


Baklažán, avokádo a hruška sú zamerané na zdravie a funkciu maternice a krčka maternice - tiež vyzerajú ako tieto orgány. Dnešné výskumy ukazujú, že keď ženy konzumujú 1 avokádo týždenne, vyrovnáva to hormóny v tele a pôsobí to ako prevencia rakoviny krčku maternice. A aké je to dômyselné? ... trvá 9 mesiaco,
než z kvetu avokáda narastie zrelý plod. Obsahuje 14 000 nutričných chemických zložiek v každej z týchto plodov. (moderná veda, zatiaľ preskúmala a pomenovala 141)


Figy sú plné semien a keď rastú, visia v dvojiciach. Figy zvyšujú pohyblivosť mužských spermií a zvyšujú počet spermi, taktiež pomáhajú prekonať mužskú sterilitu.

Sladké zemiaky vyzerajú ako pankreas a vlastne vyrovnávajú glykemický index pri diabete.




Olivy asistujú zdraviu a funkcii vaječníkov.

 



Grepfruity, pomaranče a iné citrusové plody vyzerajú ako mliečne žľazy a vlastne podporujú zdravie prsníkov a pohyb lymfy do prsníkov a z prsníkov.


Cibuľa vyzerá ako telesné bunky. Dnešný výskum ukazuje, že cibuľa pomáha odstraňovať odpad zo všetkých telesných buniek. Dokonca vyvoláva slzenie, ktoré vplavuje epytelové vrstvy z očí.
 


Banány, uhorky a cukiny a iné podobné plody sú zamerané na veľkosť a silu mužských pohavných orgánov. Je to pravda!



Arašidy majú nesmierny účinok na semenníky a sexuálne libido. Arašidy boli zakázanou potravou pre mužov v kláštoroch počas stradoveku. Mnoho ľudí nevie, že arginín, hlavný komponent Viagry je z arašidov.

 

neznámy zdroj z internetu

NAJ.sk